luni, 27 aprilie 2009

In memoria unui telefon!

Cu siguranta cu totsii avetsi un telefon.Acel obiect micuts,care va e mereu de folos,care va auzit toate secretele,care va e in fiekre zi de folos,care va trezeste dimineatsa,care va suna in cele mai nepotrivite momente,care va face poze,va canta melodii,si va e fidel.
Asa e si cu telefonul asta.Cate amintiri avem cu el.TI minte cand eram la inceput?Si cand l-ai ranit ingrozitor strivindul intre dintsi atunci cand ne-am certat?Si i-ai facut o ditamai buba,pe ecranul superior,o crapatura imensa cauzata de dintsii tai furiosi.
Telefonul ala stia toate secretele.
Era cel mai mare complice al nostru,si al tau.Telefonul ala s-a incapatanat sa ne combine,nu vroia deloc sa afli adevarul din primul mesaj pe care ti l-am dat,iar atunci cand a vazut ca am sentimente adevarate,s-a lasat pagubas si ti-a trimis mesajul.Telefonul ala ne-a oficializat relatia.El a dedis ca e momentul sa se afle ca sunt impreuna de ...2 zile?:))Si primu te iubesc iti amintesti?La telefon a fost spus.Si toate certurile si toate impacarile si toate sentimentele au fost spuse sub ochii lui:(
Telefonul tau tot timpul te-a dat de gol.Tot timpul cand faceai cate o prostie el imi spunea: deskidema si uite-te la mesaj.Era complicele meu.Imi placea.Si stiu ca si telefonul tau ma iubea.Si doamne ma cunostea exact cum sunt eu.
Si cate poze nu mi-a facut telefonul tau.Si cate momente nu a surprins.Cand vroiam sa imi aduc aminte de ceva,ma uitam la tine in telefon.
Era prietenul nostru,si o sa ne fie dor de el.
In memoria unui telefon care ne stie toate secretele!

miercuri, 22 aprilie 2009

MadameL

A fi o lady inseamna mult mai mult decat a comenta vrute si nevrute, a barfi la ora 22 intr`un restaurant de fitze, cocolata la bar ca o gaina gata de cotcodaceala...asta e concluzia dupa un week mai mult sau mai putin obositor.A fi o lady in viziunea mea inseamna a te respecta pe tine si a te face iubita.Cea mai norocoasa dintre femei,este acea kre dupa ce bea un Martini cu fetele,stie ca atunci cand ajunge acasa va primi o imbratisare calda de la barbatul pe care il iubeste,care e linistita sufleteste pentru ca stie ca este iubita,si ca indiferent de situatie,vei fi acolo langa ea.Nu-mi plac barbatii care cred ca a fi un barbat adevarat inseamna a avea cat mai multe femei.Tot timpul am cautat acel tip care stie ca a fi un barbat adevarat inseamna a reusi sa ti o femeie langa tine,fara ca aceasta sa-si doreasca sa plece.In mare parte l-am gasit!Sunt o feminista convinsa si nu ai cum sa imi schimbi parerea.Stiu ca femeia este cel mai frumos lucru pe care il poti avea in viata.Femeia acea complicata si care iti da batai de cap,care vorbeste si rade non-stop.Si pe care o condamni pentru ca o vezi atat de slaba,desi nu iti dai seama ca tocmai asta iubesti la ea.Slabiciunea ei,si sentimentele ei pure,zambestul ala pe care ti-l arunca in orice moment al zilei,chiar si atunci cand gresesti,pentru ca asta stie ea cel mai bine sa faca.Sa-ti zambeasca si sa spere ca intr-un final glorios va reusi sa te faca sa intelegi ca ai gresit undeva.
Femeia aceia care stie ca farmecul dureaza circa 15 minute,dupa care ar trbui sa sti ceva honey...
Ma amuza discutiile contradictorii dintre barbati si femei,si diferentele dintre noi...Barbatii si femeile sunt total diferiti.Niciodata nu am fost la fel si nici nu cred ca ne-am dori sa fim la fel.
Femeile sunt niste fiinte sensibile care dupa parerea sexului masculin nu stiu decat sa trancaneasca non-stop si sa se planga.Nu facem asta ca sa va simti voi prost dragilor.Facem asta pentru ca simtim nevoia sa comunicam cu voi,si sa va facem sa intelegeti ce ne deranjeaza.Nu va spunem problemele noastre pentru ca avem nevoie sa ne gasiti solutii.E cel mai prost gand pe care il are un barbat cand femeia lui se plange.Acela de ai gasi rezolvari.Noi nu vrem asta.Noi vrem doar sa ne ascultati.Asta inseamna a fi femeie.A fi complicata.Barbatii in schimb,sunt mult mai simpli.Iubitul meu de exemplu,este foarte simplu si tocmai de aia in cea mai mare parte a timpului mi-se pare foarte complicat.Pentru ca nu pot sa cred ca este atat de simplu.
Stiu ca atunci cand e suparat nu vrea sa vorbeasca,si se inchide in el si se joaca,sau iese cu baietsii pentru ca ei sigur nu il vor intreba nimic daca el nu are chef sa povesteasca,stiu ca atunci cand are o problema nu o sa stea ore in sir sa se planga si pur si simplu va cauta un mod prin care sa o rezolve.Probabil tocmai de aia imi si place iubitul meu.Pentru ca stiu ca atunci cand vreau o rezolvare el va sti mereu ce trebie sa fac,pentru ca atunci cand am nevoie de un umar pe care sa plang si care sa nu planga cu mine,el va fi acolo.
Evident iar am deviat de la subiect...Lady e ceva mult mai complex decat credeti voi.Si nu este ce cred toate fetele ca este.Nu inseamna sa fim cat mai false.Inseamna sa fim ceea ce suntem.
Eu de exemplu ma simt intradevar femeie atunci cand sunt imbracata in treningul iubitului meu,nemachiata,si cand el ma tine in brate si ma saruta pentru ca stiu ca ma accepta exact asa cum sunt.Si mai mult de atat,pentru ca de asta ma iubeste.Pentru ca nu sunt falsa.
Conceptul de femeie adevarata a fost inlocuit de pipitsa in mintea voastra fara sa va datsi seama.
O pipitsa este acel ceva fals,care sta cocotata pe un bar in cautare de prada.O femeie adevarata nu ar face asa ceva.O femeie adevarata va sti tot timpul ce vrea si ce nu vrea.Poti fi sigur ca nu te va lasa pentru unul cu brandul mai mare,pentru ca in viziunea ei asta e doar un detaliu foarte mic.Nu ne dorim barbati care sa strabata muntii la picior ca sa ne arate cat de mult ne iubesc,tocmai acei barbati vor fi cei parasiti pentru ca vor fi majoritatea timpului plecati.
Eu imi iubesc iubitul tocmai pentru ca isi petrece timpul cu mine.
Imi place sa ma cert cu el,si sa il enervez.Si stiu ca si lui ii place asta.Unul dintre cele mai mari hobbyuri ale lui este de a ma enerva pe mine:)).Ii place sa ma chinuie,sa ma ciupeasca,probabil v-am mai spus ca ii place sa imi construiasca o cazemata din paturi,si sa imi spuna ca sunt cea mai simpatica atunci cand nu ma vad:))...imi place sa imi dea palme peste cap si sa ma gadile.Adora sa ma gadile iar eu sa izbucnesc intr-un ras isteric.Oricat de suparata as fi nu ma pot abtine.Probabil nu ai intalnit in viata ta o persoana care sa se gadile mai rau ca mine,iar eu va spun cu mana pe inima ca nu am intalnit o persoana care sa stie sa gadile mai bine ca el.
Imi place ca in prezenta lui rad si ca pot sa fiu eu.Ca in prezenta mea este el.Ca am siguranta pentru prima data intr-o relatie,ca NOI va exista si maine.Imi place cand mama se uita la noi cand intram pe usa,si ca ne face cu mana cand iesim aman2,ca toti ne doresc sa"va iubiti mult",ceea ce promitem ca o vom face!

vineri, 17 aprilie 2009

Play and win?

Si-am lipit cartea kre se rupsese,si am inceput din nou jocul:).
Daca o sa castigam,o sa iasa remiza,sau unul din noi va pierde nu stiu.
Cert e ca am pus toate cartile in joc,am mizat pe tot ce aveam,si astept rezultatul final,momentul in care se vor aseza cartile pe masa!de pierdut am pierdut de multe ori pana acum,am invatat ca atunci cand ceva lipseste,indicat este sa spui pas!
Si asta am si facut.Mi-am recaparat cartile de joc,insa nu stiu pentru cat timp!Si urasc partea asta din mine care are nevoie de tine pentru a continua.
Nu-mi place sa joc trombon,pentru ca se minte,desi e jocul preferat al baietilor.in jocul meu de acum incolo se vor exclude minciunile.
Nu vreau sa ma intristez,am o stare destul de buna.Simplul fapt k dimineata knd m-am trezit(si a fost chiar foarte de dimineata)ai fost acolo in dreapta mea,mi-a facut sa zambesc si sa spun merg mai departe.
Despre seara trecuta?Mi-a adus putin aminte de momentele in care eram doar prieteni si dormeam cu tine in acelasi pat,atunci cand aveam asu meu bine ascuns in maneca,si pe kre ma pregateam sal pun pe masa.(Si am castigat atunci amandoi pe mana mea)acum,e randul tau sa ma ajuti sa castig:)!
Momentan...jucam:)

miercuri, 15 aprilie 2009

dimineata!

Distance aren't easy...:)
te iubesc si asta simt asa de dimineata.Si mintea mea iar e invadata de sute de idei mai mult sau mai putin bune!sa te las?sau sa te iau inapoi?sa-ti spun tot ce simt sau sa ma prefac?sau de fapt...stim si noi ce simtim.

SCrisoare!

Dear pampa,
Nu stiu cum sa incep.E ora 1.30 noaptea,iar eu stau si iti scriu o scrisoare,pe o foaie de matematica,rupta din caietul de fizica.Ti-am spus ca ai sa primesti ceva de la mine,ceva la ce nu te astepti.Asta e surpriza ta.Scopul acestei scrisori nu stiu care este.De zile intregi,stau si ma gandesc la ce as putea sa-ti scriu intr-o scrisoare avand in vedere faptul ca te vad zilnic.Ei bine,am ales ziua asta, 9.04.2009 ,acest pix roz,si aceasta foaie de mate,si am inceput sa-ti scriu.Cred ca e momentul perfect sa-ti spun ce simt,avand in vedere ca ma simt km prost ptr k ti-am ascuns ce simt,zilele astea.Am fost confuza.Poate chiar mult prea confuza,dar acum mi-am dat seama TE IUBESC si e singurul lucru in care cred cu adevarat.Si stiu ca si tu faci la fel.Cand am plecat ieri de la tine,eram sigura ca vreau o pauza,Cand am ajuns acasa te-am sunat p tn.Ai fost prima persoana la kre m-am gandit,ptr k am stiut k doar tu ma poti calma si ca in tinepot avea incredere.Azi knd am primit msju ala am fost sigura k incerci sa o agati p aia,si ca totul s-a terminat intre noi,doar k dp mi-am dat seama k mai fac si greseli uneori.Nu stiu qm a ajns telu tau la Blondu si cum a ajns blondu sai dea msj dar stiu k dk ar fi ceva tu mi-ai spune si ca in plus nu ai face ceva stiind k ma pierzi.Ma rog probabil crezi k snt iar ciudata si ca nu-ti place asta.Snt eu!Eu acea fiinta cu dintii strambi,care isi schimba mereu culoarea parului,care tipa mereu si kre plange si se enerveaza pe kre nu o suporti knd te cearta.Acelasi eu cu ras tampit si isteric,eu kre vb tare si canta intruna.Eu care face mereu dezordine,si kre se axfisiaza de la...tale:)))Imi place sa ma sicanezi.E neplacut de placut.Si stiu ca iti place sa ma ciupesti sa-mi dai palme in cap si peste fund,sa pui patura peste mine si sa spui k sunt dragutsa cand mi-se vede doar capu,sau cel mai bine cand nu ma vad deloc:))Si nu te suport uneori.Nu te suport cand imi spui "nu-mi pasa faci ce vrei" si knd te kinui sa faci pe durul in fata mea.Cunosc fiekre parte din tine si tot ce iti trece prin cap ji tocmy asta ma fascineaza.Imi place sa te pup p muschi,si pe barbie,Esti combinatia perfecta intre copil si barbat..Esti simpatic foc cand te porti ca un copil si in secunda 2 te uiti la mine intr-un stil pervers.Imi place ca arati bine,dar nu-mi place knd esti ingamfat si crezi k ar trbui sa ai toate fetele,dar incerc sa lucrez la asta.Imi place knd imi dai msje simple cu te iubesc si knd te surprind ca te uiti la mine.Doamne imi place sa ma uit la tine.De fapt sa ma holbez la tine:))si tot timpul te intorci exact knd incep sa visez si sa ma uit prin tine de fapt nu la tine.Si imi spui: iar te uiti ma la mine?:))Imi place knd imi spui esti frumoasa,nu sexy.ptr k pana acum nu mi-se spunea decat ca sunt sexy.Imi place ca ma iei in brate.Imi place knd te imbeti in club si te uiti intruna la mine si ma saruti intruna.Imi place knd dansezi cu okii inkisi si te uiti asa in sus.Imi place knd ma pupi pe frunte ptr k ma simt protejata atunci.Te simt uneori ca pe un tata:))si probabil de asta te si iubesc asa mult.Pentru ca stiu k acum knd nu am sa mai am un tata o vreme o sa fi aici in locu lui si ca ai sa ai grijade mine mai bine decat ar fi facut-o altcineva.Asta a fost partea sentimentala a scrisorii,desi nu as fi vrut sa aibe asa ceva.Stiu ca nu ai sa ma lasi pentru alta,pentru ca stiu ca ca atunci cand mi-ai spus ca sunt singura care merita cu adevarat si ca doar pe mine ma vrei langa tine,a fost adevarat.Pentru ca stiu ca iubirea noastra este adevarata!te pup!

Aceasta scrisoare a fost redactata in 09.04.2009.Trebuia sa fie trimisa prin posta.Nu am schimbat absolut nimic din continutul scrisorii.:)

marți, 14 aprilie 2009

Adio blond!

Adio!
Nu-s prea buna la terminat relatii.de fapt nus buna deloc.Tot timpul ma complac in situatia creata,si spun,va fi mai bine.Nu mi-a facut placere sa-mi inchei relatia,de fapt chiar mi-a displacut acest lucru.Nu-mi place sa stau sa ma gandesc mereu la ce a fost frumos,sa am regrete,sa spun : pacat de noi,sa ma trezesc dimineata si sa reazlizez ca nu mai e ce a fost.ca nu mai suntem noi,ca am ramas doar eu si el.
Nu-mi place sa vb cu el si sa ma prefac ca sunt oke cand am unele regrete de fapt.Nu-mi place sa fiu falsa desi in ziua de azi in majoritatea timpul trebuie sa te prefaci ca sa nu fi calcat in picioare.
Poate daca incerci sa pari o persoana puternica,lumea chiar te va crede,si poate intr-un final,chiar si eu voi crede asta.
Revenind la subiect.Sunt deja 3 zile de cand nu l-am vazut,si de cand nu stiu ce gandeste.
Probabil crezi ca 3 zile e o nimica toata.Pentru mine 3 zile inseamna infinit.E stresant tot timpul sa te uiti pe geam cand auzi claxonul unei masini,sa tresari cand iti suna telefonul,sa iti bata inima tare cand suna cineva la usa.
Sa stau mereu si sa imi pun aceiasi intrebare.Oare de ce?
Nu stiu ce ma doare mai tare.Daca ma doare k mi-am pierdut iubitul,sau ca mi-am pierdut cel mai bun prieten?
Pentru mine erai 2 in 1:)!
Tu ma stiai asa cum sunt,asa cum nu ma stie nimeni.Tu simteai cand ma durea ceva,si stiai cand vreau sa spun ceva,tu ma tineai in brate cand plangeam,tu ma pupai cand radeam,tu erai acolo tot timpu.Cu tine vorbeam despre orice.Acum ma simt naspa.Poate e doar un moment.Ma simt pierduta fara tine.Si desi sunt atata persoane in jurul meu,simt ca nu mai am pe nimeni.Simt ca nu mai pot sa fiu eu iar.ca nu mai pot sa ma deschid in fatsa nimanui.Ca nu mai e nimeni acolo sa-mi dea un sfat sincer,si ca nu mai e nimeni acolo sa stiu ca ma iubeste neconditionat.ca totul a fost.Imi placea noua Lori.Era o fiinta simpatica,care nu isi batea joc de sentimentele oamenilor si care tot timpul credea ca se poate schimba ceva.Creatia ta.Mi-e dor.Ma simt naspa.Nu-mi place sa stiu ca sunt singura care e dependenta.Ca am regrete.Ca visez.Ca plang.Ca vreau.Ca inca nu inteleg sfarsitul.
Adio blond!O sa-mi fie bine in 10 min!.

luni, 13 aprilie 2009

Calm.E intre doi!

Cupluri peste tot.Azi una din prietenele mele mi-a povestit entuziasmata cum a fost escapada ei la munte,cu iubitul ei,alta imi povesteste cum s-a impacat cu iubitul ei,alta ce i-a luat iubitul ei,pe strada un tip si o tipa se saruta in coltul strazii si tipa ii spune: esti minunat!Mi-se spune tot mai des imi pare rau Lori pentru situatia in care treci.Si stau si ma gandesc k poate nu am pus bine problema si lumea nu m-a inteles asa cum as fi vrut eu.Si iubitul meu a fost si este special pentru mine,si iubitul meu facea lucruri minunate pentru mine,imi spunea ca sunt frumoasa,ma saruta dimineata sau imi ura noapte buna seara,era acolo sa-mi aduca sarea la masa,sa-mi dea un pahar cu apa cand imi era sete,sa ma faca sa rad tot timpu.Nici nu stiu clar ce sa scriu.Vroiam sa fac un blog,in care toata lumea sa stie de fapt k situatia mea sentimentala nu e chiar asa neagra cum si-o inchipuie toti.Nu imi plac sfaturile gen : lasa-l e un mitocan,e un nenorocit,nu te merita,nu uita ce ti-a facut,nu uita cate ai facut tu pentru el.Nimeni nu stie ce se intampla intre noi.Eu stiu clar ca iubitul meu,a fost special,ca iubitul meu a fost mai minunat decat iubitul tau,doar pentru ca era iubitul meu.Si doar pentru ca imi spunea ca ma iubeste stiam ca ma iubeste.Pentru ca atunci cand se uita la mine si ma strangea in brate stiam ca nu vrea sa ma piarda,pentru ca atunci cand imi spunea lasa-ma stiam ca de fapt e doar lasa-ma 10 min,nu lasa-ma pentru totdeauna,pentru ca atunci cand se enerva,nu se enerva pe mine ca trancanesc non-stop si nus multumita de nimic,ci se enerva pentru ca nu se simtea destul de bun,si ca atunci cand imi spunea uite ce bun sunt,nu inseamna oricare fata m-ar vrea langa ea,imi spunea doar: sunt bun pentru tine.
Si ma gandesc ca tot timpul s-a inteles altceva despre noi.De atunci de cand eram prieteni,lumea ne considera iubiti,atunci cand am avut prima cearta,lumea ne-a spus despartiti-va,atunci cand am plans prima data,mi s-a spus lasa-l.Nimeni nu se gandeste ca si el,acel el puternic,nenorocit si mizerabil cum il considera toate prietenele mele,si el plange,si el se simte prost,si el ma iubeste.Ca nu va spune voua,nu inseamna ca nu e asa.


Scopul acestui blog nu este o cale de impacare.
Nu incerc sa justific faptele nimanui.
Nu astept sa mi-se spuna multumesc Lori,sau sa ma critice cineva.
Nu incerc sa par inger.
Incer doar sa va spun ca nu imi place sa se traga concluzii.
Nu ne-am impacat.
Nu stiu daca ne vom impaca.
Nu stiu ce face acum si la ce se gandeste.
Dar stiu ca ma iubeste!

si ai plekt in lumea ta!

ai plekt in lumea ta..cu tot cu visele mele!si nu stiu sincer de ce imi pare mai rau.de mine..de tine?de cum radeam cand eram cu tine?de orgoliu?de momentele frumoase sau de faptul ca m-am skimbat?de prietenii mei lasati la o parte sau de noptile pierdute intre cearceafuri la tine in camera?de nopti pierdute in doi si dimineti cu soare sau nori,in care ma trezeam si primu lucru pe kre il vedeam erai tu.Si ai plecat cu noi,cu tot ce devenisem eu,cu tot ce investisem eu,cu tot ce sperasem eu.Si te-ai dus si mi-ai promis k nu te vei mai intoarce iubitul meu...Si nu te-ai mai intors.Te-am cautat,dar nu te-am gasit.Am gasit in patul tau pe altcineva si asta m-a ucis.Am gasit toate visele spulberate,le-am luat si am incerkt sa le reconstruiesc,dar de fiecare data vantul mi-le imprastia.M-am inecat din lacrimi pentru tine,si m-am sufocat intr-un aer trist.M-am obisnuit cu ideea unei nereusite.acum rasetele se aud doar in ecou,patul e gol,telefonul nu mai suna dimineata si eu nu sunt tocmai bine.Astept ziua in care iti vei aminti k eu sunt singura dragoste a ta!.Si acum stau si ma intreb...ai sa regreti k am plekt?o sa iti fie dor de mine?o sa te doara knd nu ai sa ma mai vezi?cand nu ai sa ma mai auzi?cand nu ai sa ma mai simti?vei simti o dorinta nebuna doar s vi sa ma strangi in brate si sa-mi spui: iarta-ma am fost un prost.Noaptea imi vei da mesaj de noapte buna sau te vei scufunda in orgoliul si incapatanarea ta si vei spune: nu pot sa ma schimb,nu trebuie sa fac asta!Nu o iubesc,Nu o vreau,Nu trebuie s o am!